Odrodzenie moich synów 2 miesiące wcześniej było absolutnie przerażające

Zawartość:

Kiedy wyobrażałem sobie, że mam dziecko, wyobrażałem sobie, że wychodzę ze szpitala, tak jak to pokazują w telewizji: Byłbym przekręcony korytarzem z maleńkim pęczkiem w moich ramionach, mój obrażony mąż spoglądał na swoją rodzinę z radością, gdy gratulacyjne balony ciągnęły się wzdłuż za nami. W mojej wizji zalałem się radością, pełnymi uśmiechu i doznałem ciosu, który sprawiłby, że Kate Middleton zazieleniła się zazdrością. A gdy dowiedziałem się, że mam dwoje dzieci zamiast jednego, po prostu dostosowałem wizję mojego powrotu do domu po dostawie, dodając na kolanach drugi pakiet dla niemowląt. Mimo że mój lekarz ostrzegł mnie, że moja mała ramka oznaczała, że ​​mogę ją przedwcześnie dostarczyć, naprawdę mu nie wierzyłem. W końcu zajmowałem się poważnymi problemami z płodnością, żeby zajść w ciążę. Z pewnością to mnie upoważniało do mojego zasłużonego szczęśliwego zakończenia, prawda?

Okazuje się, że te obramowane stopnie na ścianie mojego OB to nie tylko dekoracja, bo miał rację. Zacząłem rozszerzać się dopiero za 27 tygodni. Dzięki szybkiemu działaniu ze strony mojej ekipy medycznej i restrykcyjnemu leżeniu w łóżku, zrobiłem to na 33 tygodnie przed tym, jak wszedłem w niepowstrzymaną pracę. Mimo że personel NICU przyszedł do mojego pokoju ze szpitalem ze spoiwami wypełnionymi zdjęciami wcześniaków i delikatnie powiedział mi, jakie potencjalne skutki medyczne mogą być skutkiem wczesnego przybycia moich dzieci, nadal nie czułem się przygotowany. Nic nie przygotowuje cię do porodu przedwcześnie. Nadal zastanawiałem się, czy nie dbać o dwoje pełnowymiarowych, zupełnie zdrowych noworodków, że nie będę w stanie objąć głowy wszystkim, co może mieć dwóch wrogów. Kiedy zacząłem rodzić i ściskałem rękę partnera z każdym skurczem, było to częściowo z powodu bólu, ale także dlatego, że tak bardzo bałam się tego, co czekało naszych synów.

Moi chłopcy nie byli mikroprzemykami, a ja dostałem zastrzyki steroidu podczas leżenia w łóżku, aby pomóc im w rozwoju płuc, ale oni przybyli jeszcze prawie dwa miesiące przed planowanym debiutem. Lolo miał nieco ponad 5 funtów, a Remy miał tylko 4 i pół funta. Sądziłem, że urodzą się tak samo, jak zima zaczęła topnieć, ale zamiast tego przybyli dzień pomiędzy dwiema ogromnymi zamieciami śnieżnymi. Mieli o wiele lepsze zdrowie niż wielu innych wrogów, ale to nie znaczyło, że zostali całkowicie wyrzuceni z lasu.

Zaraz po narodzinach chłopców wyrwali ich zza ekranu c-sekcji, przekazując je zespołowi NICU, zanim mogłem nawet rzucić okiem na ich malutkie, lepkie głowy. Remy nie wydał żadnego dźwięku, kiedy się urodził, i usłyszałem, jak lekarze szemrzą, że nie czuje się dobrze. Pamiętam, że zastanawiałam się, czy zrobi to wystarczająco długo, bym zobaczył go żywego. Strach, jaki odczuwałem w tym momencie, był tak silny, że nawet teraz nie mogę myśleć o tym bez odczuwania złapania oddechu i bicia serca.

Myślałem, że moje największe zmartwienia związane z byciem mamą z nowonarodzonymi bliźniętami polegały na znalezieniu biustonosza wystarczająco dużego, by pomieścić moje nabrzmiałe piersi i zasnąć. Zamiast tego, szukałem w Google prawdopodobieństwa, że ​​moi synowie mogą mieć krwawienia i / lub problemy ze wzrokiem, ponieważ urodzili się tak wcześnie. Zamiast ważyć zalety i wady pieluszek w porównaniu z jednorazowymi, podpisałem formularze zezwalające na nakłucia lędźwiowe, aby spróbować określić przyczynę opóźnionego rozwoju płuc Lolo.

Zacząłem prosić, aby zobaczyć dzieci, gdy tylko mój OB zebrał moje organy z całego stołu operacyjnego i zszyły wszystko z powrotem w odpowiednie miejsce. Byłem wyczerpany pracą i nieplanowanym c-działem i byłem bardzo świadomy, że nie tak wyobrażałem sobie, że dosłownie dzień moich urodzin dobiega końca. I w chwili, gdy podjechali moim szpitalnym łóżkiem do sali, do małej różowej rzeczy pokrytej rurami, w której mieszkał jeden z moich synów, była to jedna z najbardziej surrealistycznych chwil w moim życiu. Mimo że pielęgniarki powiedziały mi, że to jedno z moich dzieci, ciągle rozglądałem się za Astonem Kutcherem i ekipą fotograficzną, czekając na słowa "Mam cię!". a potem moja pielęgniarka podająca mi moje zdrowe dzieci.

Następne cztery dni spędziłem jako najlepsza matka, jaką mogłem być, biorąc pod uwagę okoliczności. Pulsowałem co dwie godziny, 24 godziny na dobę po tym, jak lekarze poprosili mnie o to. Lekarze powiedzieli mi, że dzieci mogą czerpać korzyści z mojej siary, chociaż nie miałem zamiaru karmić piersią, ale i tak to zrobiłem. Siedziałem na rundach i nauczyłem się, jak czytać wyniki laboratoryjne i wykresy tak dobrze, że kilku lekarzy zapytało mnie, czy jestem z zawodu pielęgniarką. Robiłem to od skóry do skóry i myłem ręce tak często i stosowałem tyle antybakterii, że moja skóra w końcu zaczęła pękać. Zorientowałem się, jak złożyć pieluchę preemie na pół tak, by pasowała do ciał tak małych, że powinny one nadal być we mnie i odkrył najlepszy sposób na manewrowanie pieluszką między przewodami a przewodami, aby ją założyć. Nauczyłem się wstrzykiwać mleko z piersi przez rurkę do karmienia i zacząłem dostrzegać różnicę między Lolo, który rzeczywiście miał problemy z oddychaniem a tym, że jego czujnik stracił przytomność. Pomyślałem, że jeśli będę w stanie nauczyć się jak najlepiej dbać o preemie, to może, po prostu, może wrócimy razem do domu.

Moim pierwszym zadaniem jako rodzica było wyhodowanie ich we mnie i bezpieczne dostarczenie ich na ten świat, a ja już to zawiodłem.

Ale potem zostałem zwolniony ze szpitala i odesłany do domu bez moich synów, i zostawiłem moje serce za sobą na dwa kawałki.

Myślałem, że moje największe zmartwienia związane z byciem mamą z nowonarodzonymi bliźniętami polegały na znalezieniu biustonosza wystarczająco dużego, by pomieścić moje nabrzmiałe piersi i zasnąć. Zamiast tego, szukałem w Google prawdopodobieństwa, że ​​moi synowie mogą mieć krwawienia i / lub problemy ze wzrokiem, ponieważ urodzili się tak wcześnie. Zamiast ważyć zalety i wady pieluszek w porównaniu z jednorazowymi, podpisałem formularze zezwalające na nakłucia lędźwiowe, aby spróbować określić przyczynę opóźnionego rozwoju płuc Lolo. Mimo że zrobiłem wszystko, co w mojej mocy, aby zapewnić zdrową ciążę i wiedziałem, że nic, co zrobiłem, nie spowodowało mojej przedwczesnej porodu, wciąż czułem się winny. Moim pierwszym zadaniem jako rodzica było wyhodowanie ich we mnie i bezpieczne dostarczenie ich na ten świat, a ja już to zawiodłem.

Zamiast rozkoszować się tym, że mogę spać całą noc i wyzdrowieć z mojego c-sekcji, ukarałem się, ustawiając alarm co dwie godziny na pompowanie. Spędziłem cały dzień w szpitalu i kiedy w końcu poszedłem do domu spać, zadzwoniłem do NICU, aby sprawdzić dzieci po każdym środku nocy karmienia.

Remy został zwolniony jako pierwszy. Po ciężkiej pierwszej godzinie życia, w której wciąż nie znam dokładnych szczegółów, spędził tydzień w NICU, schładzając się pod lampami UV, aby poradzić sobie z przypadkiem żółtaczki i zyskać na wadze, by zmieścił się w foteliku samochodowym. Jego powrót do domu był oczywiście słodko-gorzki. Jakkolwiek dobrze było mieć go w domu, było tak jaskrawo różne od wizji, jaką miałem w mojej głowie, że było prawie gorsze niż wtedy, gdy obaj byli w szpitalu. Dodatkowo, posiadanie go w domu oznaczało, że musiałem zostawić jedno z moich dzieci, aby odwiedzić drugie, więc bez względu na to, z jakim dzieckiem byłem, zawsze martwiłem się o jego brata.

Prawda jest taka, że ​​nigdy nie odzyskam w pełni sił od posiadania wrogów.

Lolo wrócił do domu tydzień później, i zaczęliśmy ścisły harmonogram odwiedzania wizyt pielęgniarki i kardiologa dziecięcego. Nie miałem możliwości bycia wyluzowanym rodzicem. Chłopcy byli tak mali i mieli tak wysokie ryzyko infekcji, że kazano nam trzymać ich w domu z dala od zarazków i karmić je co trzy godziny, bez względu na wszystko. Pobudzanie śpiącego dziecka i błaganie, by połknęło kolejne 5 mililitrów mleka, a potem zaczęły się niepokoić, kiedy zażyły ​​mniej, stały się moim nowym normalnym. Pomimo naszych najlepszych starań, chłopcy nadal zachorowali na ciężką infekcję dróg oddechowych o nazwie RSV i zostali ponownie przyjęci do szpitala dokładnie miesiąc po ich urodzeniu.

Oczywiście, winiłem siebie.

W końcu rzeczy się zmieniły. Po kilku miesiącach chłopcy przeszli znak 12 funtów, co oznaczało, że nie potrzebowaliśmy już cotygodniowych wizyt u pielęgniarki i nie musieliśmy ich wstawać w środku nocy, aby je nakarmić, więc wszystkie zaczęliśmy coraz bardziej potrzebować snu. Po 6 miesiącach dostaliśmy wiadomość, że problemy z sercem Lolo ustąpiły i że nie wymagałby operacji. Powoli zacząłem czuć się bardziej jak mama niż pielęgniarka i pomyślałem o emocjonalnym samopoczuciu dzieci tak samo jak o ich zdrowiu fizycznym.

Wiem, że w wielkim układzie rzeczy miałem szczęście. Moi chłopcy mają teraz 3 lata, są całkowicie zdrowi i rozwijają się na bieżąco. (Dzieciaki i ja wdaliśmy się w bój o to, gdzie dziś na mapie jest Tennessee, mieli rację.) Kiedy patrzę wstecz na życie moich chłopców do tej pory, i jakoś czas spędziliśmy na radzeniu sobie z NICU i związanymi z preemią problemy wydają się być bardzo małą jego częścią.

Ale prawda jest taka, że ​​nigdy nie wyzdrowieję w pełni z posiadania wrogów. Zawsze będzie część mnie, która się zarasta, kiedy słyszę ciężarną kobietę w trzecim trymestrze, narzeka, że ​​czuję się nieswojo, ponieważ oddałabym wszystko, co było na jej pozycji. To samo dotyczy sytuacji, gdy nowonarodzona mama skarży się, jak mało spać ma z dzieckiem w domu. Wiem, że te uczucia są niesprawiedliwe, że sytuacja wszystkich jest wyjątkowa i że moje własne doświadczenia nie sprawiają, że ich skargi są mniej ważne, ale świadomość, że jestem irracjonalny, nie powstrzymuje mnie od kipienia z zazdrością.

Posiadanie preemie bliźniaków było moim pierwszym wprowadzeniem do jednego z najbardziej podstawowych lokatorów rodzicielstwa: że prawie nic nie idzie zgodnie z planem. Jeśli jest cokolwiek dobrego, co wynikało z posiadania wrogów, nauczyłem się, że mogę planować dla moich dzieci, ale ostatecznie ich nie kontroluję. Mimo to, dla mnie posiadanie wrogów jest czymś, przez co mogę przejść, ale czymś, czego nigdy się nie pozbędę.