Nie mów tylko dziecku „nie”

Zawartość:

45-letnia Lynette Ciervo jest boleśnie zaznajomiona ze słowem „nie”. Podobnie jest z jej córką, Haley. „„ Ma niesamowitą ciekawość i energię ”, mówi Rockville, Maryland, mama o swoim maluchu. „„ Haley to rozkosz… ale to taki dzieciak, któremu musiałem odmawiać przez cały dzień. ”

Przez jakiś czas nieustające „nie” powodowały walki o władzę między matką a małym dzieckiem. „„ Rozwija się nad kontrolą i sama spełni każde moje „nie” ”, wspomina Ciervo. „„ Byliśmy w ciągłym stanie negatywnych interakcji. To nie było fajne miejsce. ”” Co gorsza, negatywność wpływała na poczucie własnej wartości przez Haley. „„ Kiedy zaczęła mi mówić: „Jestem zły”, zdałam sobie sprawę, że kazałam jej nałożyć tę etykietę, mówiąc „nie”, „nie”, „nie”. Wierzę mocno w ustalanie limitów, ale to nie działało. „” Właśnie wtedy Ciervo zaczął rezerwować „nie” na chwile, w których stawka jest wysoka - - jak wtedy, gdy Haley zaczyna biec przez parking.

Claire Lerner, dyrektor ds. Zasobów rodzicielskich w krajowym centrum badawczym non-profit Zero to Three, zwraca uwagę, że „nie” może wydawać się ostatecznym narzędziem do ustalania limitów, ponieważ wydaje się ostateczne i niepodlegające negocjacjom - i może tak być, według jednego UCLA badanie, przeciętny maluch słyszy to słowo około 400 razy dziennie. Ale, mówi Lerner, nic nie pomaga małym dzieciom w ich głównym zadaniu rozwojowym w znalezieniu akceptowalnych sposobów robienia tego, co muszą robić rozwojowo - - odkrywania swojego świata.

Kiedy wyznaczasz granice, stosując strategie, które nie polegają na „nie”, dzieci uczą się również innych umiejętności, w tym języka: badania pokazują, że dzieci, których rodzice rozmawiają z nimi i wyjaśniają różne rzeczy, zwłaszcza w codziennych sytuacjach, rozwijają bogatsze i bardziej dopracowane słownictwo niż ci, którzy słyszą tylko proste polecenia, takie jak „nie”. Dr Alice Sterling Honig, profesor Emerita z Rozwoju Dziecka na Uniwersytecie Syracuse i ekspert w dziedzinie wczesnego rozwoju języka, mówi: „Jeśli powiesz„ nie ” dla małego dziecka przez cały czas, to ono nie uczy się używać języka do rozumowania z tobą i innymi ”. Powolne wyjaśnianie na poziomie dziecka jest bardzo ważne. ”„ Wyjaśnij wyjaśnienie, powolne i łatwe do zrozumienia ”- dodaje Honig.

Wymyśliliśmy sześć korzystnych dla rozwoju alternatywnych strategii „nie”, które mogą pomóc ci utrzymać dziecko na drodze do dzieciństwa i wieku przedszkolnego, jednocześnie pomagając mu rozwinąć zdolność mówienia sobie „uh”.

Bądź mamą „tak”

Podobnie jak Haley Cierbo, niektóre dzieci denerwują się, gdy słyszą słowo „nie”. Gniew sprawia, że ​​zamykają uszy, a wtedy nie mogą słuchać rozumu. Jeśli masz takie dziecko, prawdopodobnie doświadczyłeś scenariusza z supermarketu. Prosi cię o cukierki podczas zakupów. Mówicie: „Nie, bez słodyczy przed obiadem”. Tupie ​​nogami. Ponownie mówisz „nie”, tym razem ostrzej. I zanim się zorientujesz, ma załamanie w przejściu do mrożonek. Rozwiązanie? Ustaw „nie” jako „tak”, kiedy tylko możesz. „Tak, możesz zjeść cukierki po obiedzie. Poszukajmy teraz jabłka. ”Według Bruce'a Grellonga, głównego psychologa w Żydowskiej Radzie ds. Rodziny i Usług dla Dzieci, odpowiedź„ tak ”pomaga dzieciom nauczyć się ważnej koncepcji:„ Potrafię sobie poradzić z moimi negatywnymi emocjami na temat nie dostając tego, czego chcę, kiedy tego chcę. ”Oczywiście, jeśli nie chcesz, aby twoje dziecko w ogóle miało cukierki, musisz spróbować innej strategii.

Mów swoje uczucia

Jako profesor rozwiązywania sporów w Kellogg School of Management na Northwestern University, Leigh Thompson wie, że płaska odmowa nie jest najlepszym sposobem na złagodzenie oporu przeciwnika. Tak więc matka trójki Evanston w Illinois unika używania słowa „nie”. Zamiast tego, gdy nie lubi czegoś, co robi jedno z jej trojga dzieci, używa (i modeluje) swoich umiejętności rozwiązywania konfliktów. „„ Wyobraź sobie, że twoje dziecko uderza swoją zabawkę w stolik kawowy ””, oferuje Thompson. „„ Możesz mu powiedzieć: „Bolisz stół, kiedy się na niego uderzasz, i to mnie smuci. Przestań walić w stół.” „Mówisz:„ Oto ” czego mi się nie podoba, oto, co możesz zrobić, aby to naprawić. „Pokazujesz swojemu dziecku, że inni ludzie czują tyle samo własności nad swoimi częściami świata, co on, i to pomaga mu stać się empatyczna istota ludzka. ”„ Zanim dwóch najstarszych chłopców Thompsona było już w wieku przedszkolnym, mówi, rozwiązywali własne spory za pomocą narzędzi, których nauczyli się od mamy.

Używaj słów wyboru

Twój przedszkolak rzuca piłkę do salonu, a wiesz, że wkrótce usłyszysz trzaskający dźwięk. Zamiast powiedzieć „Nie! Żadnych piłek w pomieszczeniu”, spróbuj: „Możesz rzucić piłkę do domu lub wyrzucić ją na zewnątrz i wyrzucić”. „Oferowanie opcji - -„ Czas wyłączyć telewizor; wolałbyś zrobić ze mną puzzle lub gotować? ”- - pomaga dzieciom poczuć, że mają trochę mocy, mówi Lerner. „Mówi:„ Ufam, że jesteś dobrym myślicielem i decydujesz, co dalej ”. Szczególnie dzieci w wieku od jednego do trzech lat są zachęcane do dokonywania prostych wyborów w życiu, rozwijając poczucie niezależności i kompetencji, które pomoże im odnieść sukces w miarę wzrostu. Ale unikaj przytłaczania małego dziecka zbyt dużymi możliwościami: dla małych dzieci i przedszkolaków dwie są w sam raz. I dawaj dziecku wybory, z którymi czujesz się komfortowo.

Skoncentruj się na zabawie

Ciągłe mówienie „nie” powoduje, że małe dzieci czują się tak, jakby straciły twoją sympatię - to denerwuje dzieci i sprawia, że ​​kopią się w pięty ”- mówi terapeuta rodzinny i autor książki Playful Parenting, dr Lawrence Cohen.„ Ale jeśli zostaniesz związany z twoim dzieckiem, ona będzie chciała współpracować, radzi. Pomóż jej znaleźć aktywność, która jest równie zabawna, jak ta, która jest niedostępna. Na przykład twoja natychmiastowa reakcja na widok, jak małe dziecko opróżnia pudełko płatków na podłodze, prawdopodobnie brzmiałaby: „Nie! Przestań!” ”Zamiast widzieć tylko bałagan, który wywołuje lub irytację, którą wywołuje powodując, możesz powiedzieć: „„ Nie [uśmiechnij się], chodźmy znaleźć coś innego, co jest zabawne i interesujące. ”” Cohen mówi, że kiedy dzieci osiągają mniej więcej dwa lata, możesz zacząć mówić „ „Nie, ale czy masz jakieś pomysły na to, co możemy zamiast tego zrobić?” „„ Ale jeśli dziecko jest wściekłe, zaczekaj, aż się uspokoi ”, ostrzega.

Czytać między wierszami

Każdej nocy przed snem twój mały chłopiec wzywa cię, by prosić o jedno po drugim - to rutynowy amok „szklanki wody”. I za każdym razem, z rosnącą niecierpliwością, mówisz: „„ Nie, idź już spać ”. Czujesz, że twoje dziecko jest po prostu wymagające. I faktycznie jest… z jakiegoś powodu. Dr Joe Ritchle, kierownik projektu Early Childhood Behavior Project w Center of Minnessota's Centre for Early Education and Development, wyjaśnia: „„ Większość „złych” zachowań występuje z jednego z dwóch powodów: zwracania uwagi lub unikania. to dowiedzieć się, co to jest. ”” Innymi słowy, czy twój syn potrzebuje dodatkowych chwil z tobą, zanim powiesz dobranoc (może zawsze spieszysz się spać)? A może boi się, że zostanie sam w ciemności? Najpierw spróbuj poświęcić mu więcej uwagi, radzi Richle. Jeśli nadal wymaga więcej po przeczytaniu mu opowieści, może unika przerażającej ciemności. Możesz nauczyć go mówić „proszę zostawić włączone światło” lub „proszę zostań ze mną, gdy będę zasypiał”. I możesz spróbować targować się: przyjdziesz i sprawdzisz go po tym, jak spędził dziesięć minut próbując się odprężyć; następnie codziennie dodawaj kolejne minuty. Pomagając mu wiedzieć, czego naprawdę chce, umożliwiasz dziecku komunikowanie się z jego potrzebami. W międzyczasie pomagasz mu także nauczyć się, że może tolerować odrobinę strachu.

Zrób obraz mentalny

Dwuletni Henry szturcha swoją młodszą siostrę; jego tata ciągle mówi mu, żeby przestał. Dlaczego on nie chce? „Niektóre dzieci nie mogą przestać robić tego, co robią, nawet jeśli im to każesz, ponieważ zamiast tego nie wiedzą, co robić”, mówi wychowawca rodziców Elizabeth Crary, autorka „Bez klapsów i psucia się”. „ Musisz pomóc im to rozgryźć. Henry na przykład potrzebuje ojca, by powiedział „Pocałuj Sarę” lub podobną sugestię; wtedy będzie miał w głowie obraz czegoś do zrobienia zamiast szturchania. „Takie podejście pomaga również Twojemu dziecku w dłuższej perspektywie” - wyjaśnia Crary. „Daje mu podstawy do opanowania się.” Młodsze małe dzieci, dodaje, mogą potrzebować pomocy w zrobieniu tego, o co ich prosisz, gdy składasz prośbę: jeśli uderza kota, powiedz „Delikatnie”, podczas gdy ty poprowadzisz jej rękę gładzącym ruchem. Zrób to wystarczająco dużo razy, a sama zacznie to rozgryzać.

Kod zastępczy

„„ Dzieci uczą się znaczenia słowa „nie” w dużej mierze z tonu twojego głosu ”, mówi Lerner, „ abyś mógł przekazać to, co musisz powiedzieć, używając zdecydowanego tonu bez negatywnego słowa ”. Niektórzy rodzice, Lerner dodaje, znajdź szczególną wskazówkę - może to być imię dziecka - i używaj jej konsekwentnie. Powiedz, że twój przedszkolak chce, żebyś włączył telewizor po tym, jak mu powiedziałeś, że obejrzał wystarczająco; możesz powiedzieć „Robbie, telewizor jest wyłączony na resztę dnia”.

Mów językiem ciała

Za każdym razem, gdy twoje dziecko siada, zaczyna kopać nogi w krzesło. Innym razem będziesz siedział w samochodzie, a ona używa oparcia siedzenia jako podkładki pod bębny. Doprowadza cię do szału. Ciągle mówisz „nie” lub „stop”; ona zaczyna od nowa. „Często dzieci nie robią tego celowo”, mówi Claire Lerner. „Niektóre dzieci są bardzo aktywne i czują się najlepiej, gdy poruszają się ich części ciała. Mogą nawet nieświadomie walić w stół. ”Takie dziecko potrzebuje ciebie, abyś pomógł jej połączyć się z tym, co robi jej ciało. Możesz spróbować humorystycznie: „Powiedz stopie, żeby przestała!” Możesz także pomóc aktywnemu dziecku, radzi Lerner, angażując ją w zastanawianie się, co jeszcze może zrobić z obrażającą częścią ciała: być może twoja córka chce się uciszyć małe kółka stopą. Ponieważ długie frazy są trudne do przetworzenia dla bardzo młodych, można po prostu powiedzieć małemu dziecku „spokojną stopę”.

Zagryźć

Czasami musisz powiedzieć „nie” - - w rzeczywistości Grellong uważa, że ​​jest to jedyny sposób na ustalenie twardego limitu, o ile mówisz to rzeczowo. Ale, nalega, twoje „nie” musi być kontynuowane. Weźmy przykład Susie, która chwyta łopatę Tommy'ego na placu zabaw. Możesz jej powiedzieć: „Nie. Rozumiem, że naprawdę chcesz się bawić tą zabawką, ale teraz jest kolej Tommy'ego. Dając swojemu dziecku znać, że jest sfrustrowana, mówisz jej, że można się tak czuć, i pomagasz jej nauczyć się radzić sobie z jej emocjami. Jednocześnie używaj prostego języka, aby przekazać, dlaczego mówisz „nie”. Później, kiedy dzieci zaczynają układać zdania składające się z trzech lub czterech słów, możesz porozmawiać z nimi o niektórych bardziej skomplikowanych regułach społecznych - ”-„ Zapytaj Johnny'ego, czy możesz pożyczyć jego łopatę, kiedy będzie gotowy ”.