6 pytań o rodzicielstwo partnerskie
Kobiety często chcą uczynić mężczyzn równymi partnerami. Chcą, żeby mężczyźni wkroczyli, ale często chcą, żeby wszystko zrobiono po swojemu. Oto 6 pomocnych odpowiedzi na temat skutecznego zarządzania rodzicielstwem partnerskim.
Jakie trudności napotykają mamy i tatusiowie, kiedy próbują dzielić rolę rodzica?
Kobiety często chcą uczynić mężczyzn równymi partnerami. Chcą, żeby mężczyźni wkroczyli, ale często chcą, żeby wszystko zrobiono po swojemu. Wszyscy jesteśmy winni, że czasami mówimy: „Kochanie, możesz to zrobić - ale właśnie w taki sposób chcę, abyś to zrobił”. A potem denerwuje się, gdy wszystko dzieje się inaczej. Może dziecko wyszło później, niż byś chciał, albo nie nosi płaszcza i na zewnątrz jest zimno. Więc mama kończy opowiadanie tacie, jak ją rozczarował, a potem mężczyzna wycofuje się z rodzicielstwa, ponieważ czuje, że nie robi tego dobrze. A jeśli zdarzy się to wystarczająco często, zaczyna mieć wrażenie, że chodzi po skorupkach jaj. Wszystko to powoduje gniew i tlącą się frustrację, a jeśli nie zostanie rozwiązane, zaczyna gromadzić się dla obojga rodziców, a następnie może wybuchnąć w wybuchowej walce.
Rodzicielstwo partnerskie polega na tym, że każdy małżonek szanuje styl drugiej osoby, a także trudność rodzicielstwa. Pytanie brzmi: Jak rodzimy w sposób, który jest razem, ale nie równy - ponieważ równość nie jest skuteczna? Jak możemy być skuteczni, a jednocześnie czuć się naprawdę dobrze, gdy każdy z nas ma szansę zrobić coś, co kiedyś było oddzielną pracą mężczyzn i kobiet? Jak najlepiej podzielić pracę i rodzinę i nadal utrzymywać naszą miłość na pierwszym planie i w centrum naszego związku?
Mówisz o tym, w jaki sposób matki i ojcowie inaczej wychowują dzieci. Jakie korzyści czerpią dzieci z doświadczania tych różnych stylów?
Matki nie ojcują, a ojcowie nie matkują. Ojcowie mają tendencję do dyscyplinowania w krótszy sposób i bardziej skoncentrowany na świecie. „Nie powinieneś tego robić, ponieważ innym się to nie spodoba.” Dyscyplina matki jest bardziej skoncentrowana na ich związku. „Jestem rozczarowany, kiedy to robisz”, takie rzeczy.
Ojcowie mają tendencję do tworzenia zabawy i nowości - za każdym razem podchodzą do zadań z dziećmi w inny sposób. Robią to z mniejszą strukturą. Matki lubią tworzyć struktury, aby dzieci miały większe szanse na wykonanie zadania. To wspiera samoocenę dziecka, ale nie zmusza go do rozwijania niezależności lub kompetencji w ten sam sposób.
Mamy mają więc styl, który zwiększa poczucie własnej wartości dzieci i ich świadomość relacji społecznych. Ojcowie zwykle promują czas frustracji. Kiedy mężczyźni są bardziej zaangażowani, dzieci mają większą tolerancję na frustrację. Ludzie, którzy nie mają tej tolerancji, zwykle nie trzymają się rzeczy; nie kończą rzeczy; zwykle nie starają się tak mocno w rzeczach, które nie są wygodne. Ważna jest więc większa tolerancja na frustrację.
Kiedy mężczyźni są bardziej zaangażowani w życie bardzo małych dzieci, dzieci stają się bardziej kompetentne werbalnie. Chłopcy i dziewczęta, których ojcowie są zaangażowani w ich życie, używają bardziej złożonych słów i zdań, kiedy zaczynają mówić. Dzieje się tak, ponieważ mamy wspaniale znają codzienne życie swoich dzieci tak dobrze, że faktycznie przewidują ich potrzeby. Dziecko może powiedzieć jedno słowo, a mama będzie dokładnie wiedziała, co ma na myśli, i pomoże dziecku uzyskać to, czego chce. W przeciwieństwie do tego tata może powiedzieć: „Co masz na myśli?” „Co chcesz, abym zrobił z faktem, że chcesz soku?” Sprawia, że dziecko ciężko pracuje, aby wyrazić siebie.
Rodzice tak ciężko walczą o konsekwencję - co dzieje się z tym celem, gdy ojcowie i matki mają inne zasady?
Musisz być konsekwentny w zakresie głównych zasad, takich jak kwestie bezpieczeństwa. Ale rodzice nigdy nie byli ze sobą zgodni we wszystkim - to niemożliwe. Ważne jest, aby rodzice uzgodnili, co jest ważne, i poparli się wzajemnie. Konsekwencja nie musi oznaczać robienia rzeczy dokładnie w ten sam sposób.
Mówimy też o uczciwym podziale - o matkach i ojcach spędzających równy czas ze swoimi dziećmi. Przez wieki rodzice robili różne rzeczy i poświęcali różną ilość czasu i uwagi swoim dzieciom, ale dzieci nie myślą za to mniej więcej o jednym lub drugim z nich. Jeśli rodzice odczuwają niechęć do problemów związanych z czasem, muszą o tym porozmawiać. A najlepszy czas na rozmowę to sytuacja, która się pojawi. „Kto wstanie w nocy? Kto rzuci dziecko na opiekę dzienną? ”
Poświęcasz rozdział swojej książce na zarządzanie konfliktami, zwalczanie uczciwego i „zdrowego nieporozumienia”. Czy możesz dać nam jakieś wskazówki?
Ważne jest, aby rodzice walczyli ze sobą uczciwie. Jeśli czujesz, że coś jest nie tak, upewnij się, że wybrałeś odpowiedni moment, aby poruszyć problem, przed momentem konfliktu. Rozpocznij rozmowę od: „Czuję się przestraszony” lub „Czuję się zdenerwowany, gdy to robisz” lub „Tak właśnie się czuję. Jakie jest twoje zdanie? ”W ten sposób staje się dyskusją między dwojgiem rodziców; nie chodzi o obwinianie i nie wychodzi z gniewu.
Niektóre z najtrudniejszych problemów dla rodziców we wczesnych latach dotyczą snu - kiedy dziecko śpi, jak śpi, w jaki sposób ją przywracasz do łóżka, co robić, gdy przychodzi do łóżka, jak długo pozostajesz, kiedy kładziesz ją do łóżka. Aby zmniejszyć konflikt, dowiedz się, co oboje zgadzacie się, a co nie. Następnie wypróbuj jeden sposób - powiedzmy, pozwalając dziecku wypłakać - i konsekwentnie go trzymaj, a druga osoba będzie wspierać. Jeśli to nie zadziała, pozwól drugiej osobie spróbować i sprawdź, czy to działa. To ciągła renegocjacja między rodzicami.
Skuteczne rodzicielstwo polega na nauczeniu się, jak widzieć drugą stronę, kiedy pozwolić sobie odejść, kiedy (lub jak) zmodyfikować swoje zachowanie. Tak długo, jak oboje czujecie się, jakbyście byli słyszani i rozumiani. Im więcej ludzi mówi o rzeczach, tym bardziej czują się zespołem. A jeśli podchodzisz do niego jako do zespołu, a nie do pojedynczych osób z różnych perspektyw, lepiej czujesz się, gdy dzielisz się pracą współ-rodzicielstwa.
Jak działa Twój model partnerstwa, jeśli chodzi o kwestie bezpieczeństwa?
Pierwszą rzeczą do zrobienia jest dyskusja uzbrojona w wiedzę: jak mogę poprzeć swoje stanowisko? Co pokazują badania? Lub jaki jest standardowy sposób radzenia sobie z tym problemem bezpieczeństwa? Co wiemy?
Problem polega na tym, że mamy i tata mają różne poziomy komfortu z ryzykiem. Może twój partner uważa, że głupotą jest pokrywanie gniazdek, a ty uważasz, że nie jest to niebezpieczne, nawet jeśli dziecko nie jest w stanie wsadzić rzeczy do gniazdka. Co robisz? Musisz iść z pokrywaniem punktów sprzedaży. Są dane, które pokazują, że to robi różnicę. To małe, tanie, szybkie rozwiązanie, a jeśli twój partner nie zgadza się na to, po prostu zrób to.
Wiele par ma konflikty wokół wody. Jaki jest twój poziom komfortu i jaki jest twój partner? Jakie są twoje historie? Musisz porozmawiać o tych rzeczach. Oczywiście odwrócenie wzroku nawet na sekundę, kiedy dziecko jest w wannie, nigdy nie jest bezpieczne, ale co powiesz na później? Kiedy można zacząć pływać od dziecka? Jak daleko pozwolisz jej odejść? Tata może pozwolić dziecku pójść dalej, ponieważ ufa, że ma siłę i wytrzymałość, aby ją ścigać.
Może się okazać, że zgadzasz się nie zgadzać, co jest kluczem do udanego wspólnego rodzicielstwa.
Jakie są najważniejsze rzeczy, na które należy zwrócić uwagę w ramach rodzicielstwa partnerskiego?
Matki muszą uważać, aby nie kontrolować sposobu, w jaki robi rzeczy - a ojcowie muszą podejść do talerza, a nie tylko czekać, aż powie im się, co robić i jak to zrobić. Oboje powinniście wiedzieć ważne rzeczy o swoich dzieciach: kim są ich lekarze, kim są ich przyjaciele, którzy przyjaciele są najlepszymi przyjaciółmi. Są to rzeczy, które tata musi wiedzieć nie przez mamę, ale przez własne doświadczenia z dzieckiem. Jeśli wie te rzeczy, ma prawo powiedzieć mamie, żeby się wycofała i pozwoliła mu robić to po swojemu. Żadne z was nie może mieć tego w obie strony, jeśli chce się silnego partnerstwa.