21 rzeczy, które ludzie dobrze mówią do nowych matek (i jak im odpowiadać)
Czy ktoś kiedykolwiek powiedział coś naprawdę absurdalnie obraźliwego lub głupiego, a w momencie gdy nie wiesz, jak zareagować, ale kilka godzin później jesteś jak "OMG, który byłby idealną ripostą?" Francuzi mają na to określenie: l'esprit de l'escalier (duch schodów, który jest prawdopodobnie tam, gdzie jesteś, kiedy dostaniesz swój genialny pomysł).
Jeśli właśnie urodziłaś dziecko, ludzie czują się szczególnie upoważnieni do mówienia przerażająco głupich rzeczy. Wydaje się, że są rzeczy, które ludzie czują się dobrze mówiąc do nowych matek, że tak naprawdę, i naprawdę, nie powinno. Kiedy znajdujesz się na końcu tej głupoty, często jesteś tak oszołomiony czystą bezmyślnością lub nieświadomością stwierdzenia, że znalezienie właściwej odpowiedzi, a tym bardziej dowcipnej, jest trudne, a nawet niemożliwe. Nie martw się jednak; Zakryłem cię.
Poniżej zamieściłem kilka niewiarygodnie głupich, ale przygnębiająco powszechnych rzeczy, których nowa matka może usłyszeć w ciągu kilku tygodni po przybyciu jej malucha, wraz z typową reakcją i jedną gwarantowaną, by przebłagać najbardziej błaznujących przyjaciół, członków rodziny i przypadkowi nieznajomi, którzy czują, że potrzebujesz ich niezapowiedzianego komentarza. Możesz iść do przodu, aby swobodnie korzystać z obu, ale najlepiej będzie zachować bardziej żwawy żart w głowie. Ostatecznie, niestety, czasem trzeba po prostu pamiętać, w nieśmiertelnych słowach mamy Forrest Gumpa "Głupi jest tak głupi". Z drugiej strony, nie jestem szefem ciebie, więc żyjesz swoim najlepszym życiem i jeśli wymaga się od nich piekła, oddadzą ci piekło.
"Kiedy mogę przyjść?"
Rzeczywista odpowiedź: ciepłe, ale niezobowiązujące: "Musimy przygotować rzeczy i się z nimi umówić, ale poinformujemy Cię, gdy tylko będziemy gotowi. Jesteśmy podekscytowani, aby przedstawić ci tę małą!"
Odpowiedź L'esprit de l'escalier: "O mój Boże, chciałbym, żebyś przyszedł JAK NAJSZYBCIEJ Tak wiele pracy możesz zrobić! Co za słodka oferta. Musisz przynieść własne przybory do gotowania i czyszczenia Mimo, że nie miałem czasu, żeby zaopatrzyć dom, to jest takie miłe z twojej strony, wyślę menu, które chcę, i listę zadań, które muszę wykonać jutro, Oh, i staram się nie przeszkadzać ja, proszę i dziękuję. Będę w moim pokoju przez cały czas, gdy skończysz z dzieckiem i będę potrzebował prawie całkowitej ciszy. "
Probing For Gory, bardzo osobiste szczegóły
Rzeczywista odpowiedź: "Cóż, wolałbym o tym nie mówić".
Odpowiedź L'esprit de l'escalier: Skup się na nich z dzikim spojrzeniem i szalonym uśmiechem i powiedz: "Czy chcesz zobaczyć zdjęcia?"
"Wyglądasz świetnie dla kogoś, kto miał dziecko"
Rzeczywista odpowiedź: "Dzięki."
Odpowiedź L'esprit de l'escalier: "Wyglądasz naprawdę dobrze dla kogoś, kto nie rozumie, że prawie nigdy nie jest komplementem, jeśli istnieje kwalifikator".
"Czy dostałeś" Dodatkowy ścieg? "
Rzeczywista odpowiedź: * zaskoczony niesmakiem i dezaprobatą tak silną, że nie możesz nawet sformułować słów *
Odpowiedź L'esprit de l'escalier: "O tak, mój fetysz doświadcza bolesnego, mniej przyjemnego seksu, by zadowolić mojego partnera. Oczywiście, że nie, ty głupku! Jaki rodzaj seksistowskiego nonsensu to jest?" Nie jest tak nawet jak działają waginy To nie sprawia, że rzeczywista pochwa jest ciaśniejsza, tylko sprawia, że otwór jest mniejszy, przestań ze mną rozmawiać przez chwilę, zawracasz mi głowę.
"Wyglądasz na zmęczonego"
Rzeczywista odpowiedź: " Jestem zmęczony".
Odpowiedź L'esprit de l'escalier: "Dzięki, tak naprawdę wyglądam, oglądam wiele tutoriali do makijażu online, w jaki sposób sprawić, by kręgi pod oczami były w porządku i czuję się jakbym" W końcu wygląda na to, że jest to łatwe, ale osiągnięcie tego efektu zajmuje wiele godzin. "
"Ona nie wygląda na kogoś takiego jak ty"
Rzeczywista odpowiedź: "Cóż, czasami genetyka jest zabawna."
Odpowiedź L'esprit de l'escalier: Masz tu dwie możliwości.
- "Cóż, mnóstwo niestandardowych części było na zamówienie, więc właśnie dostaliśmy model podłogowy."
- "Co masz na myśli? O, MÓJ BÓG, TO NIE JEST MOIM DZIECKIEM!
"Kiedy znów możesz seksu?"
Rzeczywista odpowiedź: "Cóż, zwykle mówią oni o 6 tygodniach, ale nie rozmawiałem jeszcze z moją położną (lub lekarzem)".
Odpowiedź L'esprit de l'escalier: "Właściwie jestem dziewicą i przysięgam na życie w celibacie, jeśli chcesz, możesz nazywać mnie Mary."
"Czy twoje dziecko śpi przez noc?"
Rzeczywista odpowiedź: "Jeszcze niestety".
Odpowiedź L'esprit de l'escalier: "Nie, ja też nie widziałem, żeby moje dziecko ubiegało się o jedną pracę jeszcze ... Nie, to jest tak, jak długo zamierzasz tam siedzieć, dzieciaku? Weź jakąś cholerną inicjatywę.
"Wiesz, co powinieneś zrobić ...?"
Rzeczywista odpowiedź: "Och, cóż, um, dzięki za napiwek."
Odpowiedź L'esprit de l'escalier: Ta twarz ...
"Och, nie karmisz piersią?"
Rzeczywista odpowiedź: "Nie, czuliśmy, że karmienie butelką było najlepszym wyborem dla naszej rodziny".
Odpowiedź L'esprit de l'escalier: "Oczywiście, że nie, głupiutki! Boobs są tylko dla ładnego wyglądu w biustonoszach typu push up i sprzedawaniu piwa."
"Czy są jeszcze na liście?"
Rzeczywista odpowiedź: "Szczerze mówiąc, jeszcze nie próbowaliśmy, bo są trochę za młodzi".
Odpowiedź L'esprit de l'escalier: "Tak, o której godzinie jest 2:45? Teraz jest pora dnia, kiedy mówimy, żebyś przestał zadawać tak absurdalne pytania!"
"Och, nadal karmisz piersią"
Rzeczywista odpowiedź: "Tak".
Odpowiedź L'esprit de l'escalier: * Spójrz w dół, zrób niespodziankę * "Cholera, znowu znaleźli cycek Jak oni to robią? To szaleństwo, mówię ci!"
"Och, nie mógłbym wracać do pracy, za bardzo tęskniłbym za moim dzieckiem".
Rzeczywista odpowiedź: Szczerze mówiąc, po prostu popatrzę na to lodowato, bo poważnie?
L'esprit de l'escalier: "Tak, ale czy nie wiesz o tym, skończyło się jedno z tych dzieci, które muszą być ubrane i nakarmione. Mów o pechu, co?"
"Zgubiłem wagę od razu"
Rzeczywista odpowiedź: "Och, wow, to jest miłe".
L'esprit de l'escalier: "Będę potrzebować wskazówek, bo jestem bardzo zdeterminowany, aby zejść do wagi dziecka: 7 funtów 10 uncji, w ten sposób możemy dzielić ubrania".
"OMG, nie mógłbym zostać w domu.
Rzeczywista odpowiedź: "Każda rodzina musi dowiedzieć się, co dla nich działa".
L'esprit de l'escalier: "Ja też!" Następnie zacznij zachowywać się całkowicie szalony, dopóki nie przestraszysz się lub nie poczujesz dyskomfortu na tyle, by odejść.
"Kiedy masz inny?"
Rzeczywista odpowiedź: "Jeszcze o tym nie pomyśleliśmy".
Odpowiedź L'esprit de l'escalier: "Czekam na sklep, w którym sprzedają niemowlęta, aby je sprzedać, a potem pewnie wydobędę z pół tuzina, w ten sposób nigdy nie zabraknie".
"Twoje cycki są OGROMNE!"
Rzeczywista odpowiedź: "Uh, dzięki?"
Odpowiedź L'esprit de l'escalier: "To nie są cycki, właściwie wypchałam kule plażowe w dół po staniku. Wygląda dobrze, prawda?"
"Dlaczego płacze dziecko tak bardzo?"
Rzeczywista odpowiedź: "W ten sposób dzieci w tym wieku komunikują się prawie wszystko".
Odpowiedź L'esprit de l'escalier: "Prawdopodobnie z powodu czegoś, co zrobiłeś, jak zadaj to pytanie".
"Jesteś tak szczęśliwy, że możesz być na urlopie macierzyńskim.
Rzeczywista odpowiedź: "To nie jest dokładnie wakacje".
Odpowiedź L'esprit de l'escalier: "Wspaniale, ja i ja pójdziemy na czworakach, a potem będzie luau w hotelu z prawdziwymi tancerzami ognia! ... A jutro? Lekcje surfingu! jestem całkiem napompowany. "
"Treasure Every Single Moment"
Rzeczywista odpowiedź: "Tak, dzieci są cudowne".
Odpowiedź L'esprit de l'escalier: Bez uśmiechu trzymaj dziecko na dystans i pozwól mu rzucić się na gościa. To nauczy ich cenić każdą chwilę.