Ciąża: blask i upadek
Myślisz, że poranna choroba jest najmniejszą częścią ciąży? Możesz być zaskoczony, jak wyjaśnia Alissa Warren ...
Wyobraź sobie kaca przez cały dzień. I noc. A potem następnego dnia. I następnej nocy. A następnego dnia. Tak, to poranna choroba.
Oczywiście waha się od uderzenia do uderzenia. Najczęstszy wczesny objaw ciąży, poranna choroba może uderzyć dowolną kobietę tak szybko, jak można powiedzieć "podaj mi wiadro". Niektóre kobiety po prostu czują się trochę obskurne, tak jakby miały dwa lub trzy szampany zamiast jednego. Inni otrzymują pełne leczenie Kate Middleton i cierpią ciężko. Jeśli nigdy tego nie robiłeś, jedynym sposobem na odniesienie się jest myślenie o tym pewnego ranka, kiedy nauczyłeś się lekcji o alkoholu na własnej skórze. To sprawia, że drżysz tylko po to, aby o tym pomyśleć ... i od tego czasu nie tknąłeś brzoskwinia schnapps.
Ale na pewno wszystko idzie gładko po przejściu magicznego 12-tygodniowego znaku?
Nie, nie, niestety, to dopiero początek. I nie jest to jedyny efekt uboczny, którego doświadczasz. Niektóre będą niesamowite ... inne, nie tak bardzo. Oto kilka rzeczy, które możesz zauważyć jako przyszłą mamę.
1. Grube stopy. Wygląda na to, że dziecko nie tylko rośnie w brzuchu - może robi trochę roboty obwodowe i od czasu do czasu ma urlop w nogach. Po raz pierwszy bardzo łatwo jest uwierzyć, że tak naprawdę można żyć tak, jak je znacie, ale będziecie mieli tylko piękny mały brzuszek Demi Moore. Twój guz będzie taki balonowy - szczelny, okrągły i odpinany. Bułka z masłem. Przekaż mi Vogue'a, żeby zrobić mały bucik, a rano trafię do sklepów sieciowych.
Ale nagle twoje wysokie obcasy zamieniają się w kliny, które zamieniają się w baletowe mieszkania, które zamieniają się w stringi. A zanim się obejrzysz, masz na sobie Havaianas (a czasami nawet parę oszałamiających sandałów), jakby to była twoja praca.
2. Gruba twarz. Bez względu na to, czy jest to twoje pierwsze, czy ostatnie, na pewnym etapie kobiecej ciąży, myśli: "Mam takie szczęście, że nie mam podpuchniętej twarzy". Ale ty masz jeden - albo ty - i nikt ci nie powie, ponieważ dajesz dar życia. A gdy przyjaciele będą gapić się na twoje kostki, nikt nigdy nie przyzna, że twoja cała twarz wygląda jak usta Lary Flynn Boyle. Wierzcie lub nie, to mówi coś (nie jestem pewien co) o kochankach i przyjaciołach. Kochają cię, pomarszczone, puffy i wszystko.
3. Dmuchany. Mówiąc o bufiastym, jesteś nie tylko bufiasty - jesteś napuszony. W 30 tygodniu ciąży pracowałem w Channel Nine, kiedy musiałem wspiąć się na trzy piętra. Niosłem kanapkę z masłem orzechowym, puszkę coli i moją podpuchniętą twarz, tylko po to, żeby siedzieć na spotkaniu z szefem i trzema innymi chłopakami z redakcji. Musieli pomyśleć, że wspiąłem się na wieżę telewizyjną, żeby zmienić latarnię - byłem spocony, napuszony, zakłopotany ... i głodny.
4. Grabienie u matki. Nie ma nic gorszego niż bycie wręczanym dziecku, kiedy spodziewasz się swojego pierwszego dziecka. O. Pan Bóg. To jest dziecko. Jest tak mało. Jest chwiejny. Pan Bóg. Będzie płakać. Muszę się śmiać od niechcenia, tak jakbym to robił przez cały czas. Tak, ha, ha, będę wspaniałą mamą, nie martw się o nas! Jak mam się zajmować jedną z tych rzeczy? Eek. Ktoś to bierze. Uśmiech. Rozejrzeć się. Wpaść komuś w oko. Ktoś nas ratuje ... ja ... to.
5. Nowy wokal. Droga osoba w ciąży, weszłaś w plugawą sieć opisowego języka, o którym nawet nie wiedziałeś, że tam jest. Nazywaj mnie niedojrzałym, ale po prostu czuję się chory, gdy ludzie mówią o słowach takich jak absolutorium i wtyczka. Wymiociny.
6. Sen - cóż, brak. Nic cię nie przygotuje. Nawet jeśli ludzie będą starali się pomóc ci przygotować się, powiedzą: "Spij cały sen, zanim nadejdzie!" Um, trochę trudno; Mam większy brzuch niż Kenny'ego, a mój pęcherz został zmiażdżony do wielkości kernalu kukurydzianego.
7. Zaczynasz widzieć fizjoterapię. Z powrotem. Szyja. Ramię. Biodra. Poznają twoje życie lepiej niż ty.
8. Seks. Moja dziewczyna, Izzy, w siódmym miesiącu ciąży (z dość zwartym i ujmującym brzusznym brzuszkiem), uprawiała seks z mężem, jeden rzadki, ale szczęśliwy wieczór. Potem zaczął się śmiać. W końcu powiedział jej: "Czuję się jakbym uprawiał seks z truckim". Gorąco, nie?
9. Dawanie porodu. Nie ma znaczenia, jak to się dzieje, to nie jest piknik.
Ale nie wszystko jest złe. Szczerze mówiąc, najlepszą rzeczą w ciąży jest nie tylko "świecenie", ale także sposób, w jaki ludzie autentycznie upierają się przy przenoszeniu wszystkiego, od artykułów spożywczych po okulary przeciwsłoneczne. To lepsze.
1. Natychmiastowe zadanie boob. Wystarczająco powiedziane.
2. Spać. W pewnym momencie, przynajmniej przez kilka tygodni, twoje ciało pozwoli ci wpaść w najgłębszy sen, jaki kiedykolwiek poznałeś. To sen, nie sen. Będziesz jak ten facet, z którym kiedyś siedziałeś w dalekim locie, który przespał całą drogę. Niebo.
3. Dżinsy ciążowe. Pomimo najlepszych intencji, nigdy nie dotrą do szafy. Rozkosze zawsze będą dla ciebie. Moja przyjaciółka Sarah wyskoczyła z niej w zeszłym tygodniu; jej "dziecko" ma teraz trzy lata.
4. Nie musisz go ssać. Przez dziewięć pełnych miesięcy. Przynieś to!
Dni są długie, ale tygodnie są szybkie. Za dziewięć miesięcy wszystko się skończy. Kobiety odbudowują swoje ciała i ich twarze. Życie toczy się dalej. Tak trudne, jak to tylko możliwe, skarb długich dni i bezsennych nocy.
To znaczy, naprawdę, nie jest tak źle. Możesz nawet nie mieć spuchniętej twarzy.
