Dla pary starającej się o bezpieczeństwo dzieci, jak znaleźć wspólną płaszczyznę
Pytanie: Mój mąż i ja mamy różne poglądy na temat tego, co jest bezpieczne dla naszego 18-miesięcznego dziecka. Powiedziałbym, że jego tolerancja jest na przykład znacznie wyższa na placu zabaw.
Ale czasami myśli, że coś, co robię, może być niebezpieczne, na przykład pozwolić naszemu synowi bawić się z zamkniętą butelką wody. W jaki sposób poruszamy te różnice? Jestem pewien, że ten problem będzie się pojawiał.
Odpowiedź: Masz uniwersalny problem rodzicielski: być rodzicem z drugim człowiekiem. Pierwsze kilka lat z dzieckiem są pełne wątpliwości, niepokoju, troski i zamieszania. Dlaczego dziecko krzyczy? Dlaczego dziecko przestało jeść groch? Dlaczego dziecko budzi się każdej nocy o 3 nad ranem? Rzuć inną osobę i swoje opinie do miksu, a może stać się dość owłosiona, dość szybko.
Dlaczego trudno jest rodzić z inną osobą? Nie tylko twój współmałżonek ma inne pojęcie o tym, co jest odpowiednie dla twojego syna, ale jest też trudność miłości (zakładam), którą dzielisz ze swoim współmałżonkiem. Nie zrozum mnie źle, kocham miłość, ale to wszystko komplikuje. Kiedy kochamy naszych małżonków, rodzicielskie nieporozumienia mogą z łatwością rozpłynąć się w argumentach, które przypominają moralne błędy.
Szokujące może być stwierdzenie, że małżonek na przykład jest o wiele bardziej nadopiekuńczy niż sobie wyobrażałeś. Albo, że twój partner uważa, że masz wyluzowaną postawę, która doprowadzi dziecko do kalectwa lub zabicia. Różnice te, choć normalne, mogą sprawiać wrażenie uderzenia w twarz i wydają się nie do pokonania. Łatwo jest założyć, że różnice w rodzicielstwie nigdy się nie skończą. I nie próbuję cię przestraszyć, kiedy mówię, że te wczesne i małe nieporozumienia są jedynie początkiem twoich wyborów rodzicielskich. Dzięki harmonogramom snu, jedzeniu, dyscyplinie, szkoleniu i zajęciom, rodzicielstwo jest pełne decyzji, które mogą wybić nawet najbardziej zsynchronizowaną parę z równowagi.
Co powinieneś zrobić?
Chociaż wiele blogów i artykułów zachęci Cię do "wejścia na tę samą stronę", wolę doradzać rodzicom, aby koncentrowali się na tym, jak się komunikują, a nie próbują się po prostu zgodzić. Podkreślam komunikację za porozumieniem, ponieważ dwie osoby nie są w stanie uzgodnić wszystkich spraw rodzicielskich. Podnoszenie dziecka jest zbyt skomplikowane i emocjonalne, aby znaleźć właściwy sposób, a próba uzgodnienia każdego problemu nie jest realistyczna. Lepiej jest skupiać się na wzajemnym słuchaniu, przy możliwie najmniejszym osądzie.
A dzieci rozwijają się, gdy rodzice nie zgadzają się na wszystko. Dopóki nie stosujesz obraźliwego lub niebezpiecznego związku, dzieci dorastają i uczą się więcej z rodzicami, którzy nie są do siebie całkowicie podobni. Tak, podstawowa moralność i wartości będą prawdopodobnie wyrównane dla wielu par, ale różnice w zakresie progów ryzyka, zamiłowania do różnych aktywności, smaków jedzenia, poziomu energii itp. Mogą zapewnić harmonijny i bardziej interesujący dom.
Na przykład uwielbiam sport, ale mój współmałżonek nie może się tym przejmować (poza golfem). Nie widzi udziału w imprezie sportowej na żywo jako przyjemnego sposobu na spędzenie popołudnia. Więc nie popycham tych wydarzeń na niego, a on zgadza się od czasu do czasu uczestniczyć w imprezach sportowych z rodziną. Podobnie mój mąż uwielbia święta: muzykę, dekorację, światła, wszystko. Lubię wakacje, ale nie podzielam jego entuzjazmu za to, co się z nimi dzieje. Czeka do Święta Dziękczynienia, aby udekorować, a ja wstrzymuję moje gałki oczne i słucham świątecznej muzyki w takim stopniu, w jakim mogę ją tolerować. Moje dzieci są wzbogacone o różnice w rodzicielstwie.
Chociaż wydaje się to prostym kompromisem, jest wynikiem częstych rozmów. Mój mąż nie próbuje mnie przekonać do tego, by obdarzyć wakacyjną fanfarą, ani nie zmuszać go do uprawiania sportów. Zamiast tego uznajemy, co jest ważne dla drugiej osoby i staramy się znaleźć sposób na jej wsparcie. Jest to zarówno proste, jak i trudne.
Sugeruję zabranie 15 minut ze swoim partnerem i używanie podstawowego języka do trenowania emocji, na przykład: "Kiedy __, czuję _, ponieważ __. Proszę, powiedz mi więcej o tym, jak się czujesz / myślisz." Możesz być zaskoczony tym, co wychodzi. I chociaż może to zabrzmieć głupio, to jest cudowną praktyką powiedzieć: "Kiedy mówisz mi, że jestem niebezpieczny, podając Ralphowi zamkniętą butelkę wody, czuję się atakowany, ponieważ wydaje mi się, że nie ufasz mi. twoje obawy lub zmartwienia są tak, że mogę lepiej zrozumieć twoją perspektywę. "
Kiedy mówimy w ten sposób, z szacunkiem nazywajmy nasze myśli i uczucia bez oskarżania drugiej osoby o popełnienie przestępstwa. To jest dojrzała praca. Ale komunikowanie się z szacunkiem we wczesnych latach rodzicielstwa może uratować świat pełen smutku, gdy dzieci się starzeją, a wyzwania stają się coraz silniejsze.
Jeśli chodzi o książki, polecam książki o małżeństwie i rodzicielstwie autorstwa Julie i Johna Gottmana, które koncentrują się na tym, w jaki sposób pary radzą sobie z konfliktem i jak konflikt rozwiązuje związek. Ich narzędzia do trenowania emocji i komunikacji są proste, jasne, oparte na badaniach i możliwe do wykonania.
Polecam również literaturę poświęconą rozwojowi dziecka, która pomoże ci dopasować twoje oczekiwania do badań naukowych. Lubię serię Yardsticks dla dzieci w wieku 4 i więcej lat oraz klasyczną serię Louise Bates Ames dla młodszych lat.
Pozostań pełen szacunku, otwarty i pełen współczucia, zachowaj poczucie humoru i uzyskaj wsparcie. Powodzenia.
The Washington Post