List otwarty od twojego pierwszego przyjaciela, aby mieć dziecko
Drogi przyjacielu,
W ubiegłym tygodniu, kiedy udostępniłeś ten artykuł, "21 Baby Photo Oververs", nie mogłem oprzeć się wrażeniu, że twój post został skierowany na mnie. W końcu jestem pierwszym z naszych przyjaciół, który ma dziecko. I zrobiłeś to na mojej ścianie.
Tak, moje życie zmieniło się dramatycznie, ale moje życie nie jest komentarzem do twojego życia. Jeśli czasami spytam, czy chcesz kiedyś mieć dzieci, nie próbuję być głupkiem ani osądzać twoich wyborów życiowych. Chcę tylko móc z tobą porozmawiać o zmieniającej się konsystencji kupy mojego dziecka, nie myśląc, że dołączyłem do kultu. To sh * t jest dla mnie ważne. I mam na myśli to dosłownie.
Podczas gdy jesteśmy na ten temat, wiem, że wydaje mi się, że jedyną rzeczą, o której jestem w stanie mówić, jest moje dziecko. Rozumiem, jakie to musi być denerwujące. Ale musisz zrozumieć, że spędziłem każdą godzinę z tym facetem, odkąd przybył. A teraz śpię tylko cztery godziny na dobę, więc godziny na jawie naprawdę się sumują. Moje jedyne ukojenie to pięciominutowy prysznic raz w tygodniu, dwa razy, jeśli mam szczęście. (Przepraszam, jeśli pachnę jak sh * t. Znowu, dosłownie.)
Poważnie, przyjmijmy to z perspektywy: zacząłem od jajka i najlepszego pływaka mojego męża i zbudowałem człowieka. Wewnątrz mojego ciała. Za dziewięć miesięcy. A teraz co tydzień dodam kilogramy do jego wagi, znów używając mojego ciała.
Jestem superbohaterem z mnóstwem * mn i moje dziecko jest magiczne.
Jeśli to nie zasługuje na więcej niż przemyślaną wzmiankę na kolacji, którą, nawiasem mówiąc, Greg - "właśnie kupiłem sobie małą" zbroję - górną w Santa-Monica "całkowicie zmonopolizowałem - wtedy nie wiem, co robi.
W porządku, obiecuję, że ograniczę rozmowę o dziecku (choć to ograniczy moje aktualizacje życia do tego, co myślałem o klipach SNL z zeszłego tygodnia), jeśli obiecujesz, że będziesz mnie częściej zapraszać. To, że mam dziecko, nie oznacza, że nie chcę wychodzić.
Oczywiście nie mogę wyjść, bo idziesz do baru, a moje dziecko nie ma wstępu do środka. (I zanim zapytasz, tak, byłbym całkowicie kobietą trzymającą Manhattan i dziecko w barze, gdyby było to dozwolone.) Ale nie chcę być pustelnikiem i tęsknię za tobą. Najlepszy czas na spotkanie dla mnie to 6 rano do 4 po południu w weekendy, najlepiej u mnie. Fajne?
Kiedy spędzamy wolny czas, nie musisz wpatrywać się w ziemię podczas karmienia piersią. Nie użyję osłony, bo ugh. Ale nie martw się - gigantyczna główka dziecka pokrywa wszystko. I jeśli rzucisz okiem, naprawdę nie obchodzi mnie to. Po ośmiu różnych ludziach szturchnij i popchnij swoją waginę przez 12 godzin - nie wspominając już o dziewiątej małej osobie, która przepycha swoją masywną noggę - nic już nie jest święte.
I proszę przestań pytać mnie, jak dziecko śpi. Dlaczego wszyscy upierają się, żeby o to pytać? Jego sen jest okropny. Mój sen jest okropny. Wszystko na temat snu jest okropne. Chodź z nowym lodołamaczem. Zapytaj, co go rozśmiesza lub o najgłupszych poradach rodzicielskich, które otrzymałem. Obiecuję, że oboje będziemy bardziej cieszyć się rozmową.
Jeszcze jedna prośba: pozwól mi trochę narzekać na moje dziecko, bez ciebie gapiąc się jak kopnąłem szczeniaka. Bycie matką ma wiele niesamowitych sukcesów, ale ma też poważne problemy, szczególnie w pierwszych miesiącach. To sh * t jest trudne. (Tym razem nie w sensie dosłownym). Pomogłoby to mieć przyjaciół, z którymi mogę szczerze porozmawiać.
Potem powinniśmy porozmawiać o stylu Jeremy'ego Rennera, który od kilku miesięcy ukrywałeś. Wciąż bardzo chcę o tym rozmawiać.
Miłość,
Twój przyjaciel z dzieckiem
PS Przepraszamy za jakiekolwiek literówki. Napisałem większość tej jednoręcznej z dzieckiem na moim cycku. Wiem, że uważasz, że to wulgarne, ale kiedyś zadzwoniłeś do mnie z toalety, więc. . .
Artykuł po raz pierwszy pojawił się na Popsugar. Możesz przeczytać to tutaj.