5 Shameless Tactics Każdy rodzic w końcu ucieka się do treningu nocnego
Niewiele terminów może albo ochłodzić krew rodzica, wywołać zimny pot, wywołać dreszcz, albo zachęcić go do kwaśnego chichotu (jeśli minie wystarczająco dużo czasu), podobnie jak "trening nocnika". Na szczęście, wystarczy posprzątać małą Stawka jest warta siusia w ciągu kilku tygodni, zanim nie będzie w porządku, ale dla większości ludzi, trening nocnika dziecko obejmuje serię prób i udręk, które mogą trwać miesiące (lub w niektórych przypadkach lata, nasze myśli są z ty). Podobnie jak wszystkie aspekty wychowywania dzieci, nie ma podejścia typu "silver-bullet", które działa na wszystkie dzieci. Zagraj w swoje karty źle na tym i możesz być jednym z nieszczęśliwych nielicznych, których dziecko decyduje się na złość-kupa. ("Głupia kupa" to miejsce, w którym, jak można się było domyślić, dziecko bez skąpy wkłada spodnie na przekór sobie i na przekór własnej wygodzie. "To nie jest mój szef." PONIEWAŻ DZIECI SĄ RZECZYWISTYMI POTRZEBAMI, KTÓRZY NIENAWIDZI TWOJE SZCZĘŚCIE, LUDZIE!)
Chociaż musisz ostrożnie wybierać swoje podejście, dodałem kilka podejrzanych (ale czasem udanych) podejść poniżej wraz z przewidywanymi wskaźnikami powodzenia (jak wyliczyłem w moich wysoce naukowych badaniach nad tym, że potty wyszkoliło jedno dziecko). Możemy być bez duma pod koniec tego, ale do cholery, będziemy również bez wstydu. Zrób co musisz zrobić.
Przekupstwo
Moja mama lubi opowiadać ludziom, że zostałem przeszkolony na noc przez przekupstwo. Kupiła trochę "wielkiej dziewczynki" z froo-froo, którą najwyraźniej nazwałam "fantazyjnymi majtkami". Powiedziała mi, że jeśli używałbym nocnika przez cały tydzień, mógłbym to zrobić. Zawsze motywowały mnie ładne rzeczy (i najwyraźniej ekscytująca bielizna).
Znam kilka matek, które przekupują M & M: jeden za każdą próbę, udany czy nie, dwa za udany pee, trzy za udany kupon. (Zauważyłem, że kiedy masz taki wielopoziomowy system, kupki są zawsze warte najwięcej.) Słyszałem również o naklejkach, które zakończyły się małą prezentem lub prezentem pod koniec uzgodnionego okresu, który jest jak podwójna łapówka, bo dzieci tracą cholerne umysły nad naklejkami.
Wskaźnik sukcesu: 51%. (Tak, wymyśliłem tę statystykę, reszta też zostanie wymyślona, ale ich przestrzegam.) Prawdopodobieństwo, że odniosłeś sukces, kupując dziecko, jest trochę bardziej prawdopodobne niż to, co zrobiłeś, gdybyś to zrobił. nic w ogóle.
Żebranie
Szanse są takie, że trening nocny zniszczy niewielki, ale nieodwracalny kawałek twojej duszy, do czasu, gdy twoje dziecko w końcu skończy spakować swoje spodnie. Z tego, że najwyraźniej nie chcą mieć absolutnie nic wspólnego z toaletą, budzeniem się w środku nocy z mokrymi prześcieradłami, publicznymi robieniem majtek, podczas gdy jesteś na zewnątrz ze swoją osądzającą ciocią, która bierze wypadek twojego dziecka jako okazja, by opowiedzieć ci o tym, jak jej syn został przeszkolony w 9-miesięcznym dziecku po zaledwie trzech godzinach, a kiedy zrobił kupkę, wyszedł jako blask i tęcza.
Znasz wszystkie pranie, które Twoje dziecko wytwarza w normalnych warunkach? Rzuć trening nocny w miks i tak jest. dużo. gorzej. Twój przedszkolny opiekun dziecka poinformuje Cię o swoim oopsie w szkole
i powiedzą to w sposób, który interpretujesz jako "Zrób coś z tym. Zawodzisz. Krótko mówiąc, nie jest to zadanie dla zwodniczego serca, ale nawet najsilniejsi z nas w pewnym momencie będą błagać naszego dzieciaka, aby używał toalety jak cholerny człowiek.
Wskaźnik sukcesu: 0%. Twoje dziecko widzi twoje błagalne łzy jako słabość, a twoje lamenty są piękną symfonią.
Humanizowanie Turds
Ruchy moczu i wypróżnienia Twojego dziecka w zasadzie staną się postaciami w codziennym dramacie twojego życia. Porozmawiasz o kupce swojego dziecka, jakby był przyjacielem, który chce pływać w nocniku. Będziesz dopingować siusiu, jak gdyby coś robił tylko przez wycelowanie w sedes. Sam sedes? Zasadniczo porozmawiasz o Panu Potty w taki sposób, w jaki mówisz o Świętym: Pan Potty kocha dzieci i chce, żeby siedzieli na jego kolanach, tylko Pan Potty chce, żeby twoje dziecko dało mu prezenty, a ten prezent to odchody twojego dziecka. (Pan Potty ma oczywiście dziwne skłonności, nie mówmy o tym.)
Wskaźnik sukcesu: 15%. Dzieci zwykle myślą, że Pan Potty jest trochę dziwny i mało przekonujący.
Nocne parafernalia
Mój mąż nauczył się japońskiego (#proud #shamelessbrag #sorrynotsorry) i jako taki stara się narazić nasze dzieci na język japoński i kulturę poprzez kreskówki na YouTube. Zazwyczaj są to urocze piosenki o jabłkach, psach i tym podobne. Fajne! Więc pewnego dnia, klikając na następny sugerowany utwór, natknęliśmy się na ten jeden: "Jest
czy to? "" Tak ", odpowiedział mój mąż, " To kupa. Śpiewa, tańczy kupę. "Mój syn był w to super i ku mojemu umartwieniu zaczął śpiewać piosenkę wszędzie, w tym raz w japońskim sklepie spożywczym. Ale filmy takie jak ta są na tym samym poziomie, na którym można się kształcić. Mamy trzy książki szkoleniowe o tematyce Elmo. To tylko te Elmo - mamy co najmniej dwa lub trzy więcej, w tym bezceremonialnie zatytułowany Czas na Pee . Filmy wideo? Obejrzeliśmy niezliczoną ilość filmów, które starają się zachęcić do dumy. Kapitalizm jest kapitalizmem, nie brakuje w nim produktów, które można by spróbować zachęcić dziecko do porzucenia pieluszek.
Wskaźnik sukcesu: 25%. Elmo ma moc.
Zlew Cheerio
Szczególnie popularny wśród małego chłopca, "zatopić Cheerio" jest dokładnie tak, jak to brzmi. Wkładasz Cheerio do toalety i mów swojemu dzieciakowi, by celował i próbował go zatopić. To jest sposób, aby uczynić z łazienki czas i zachęcić go do wyjścia. Brzmi jak dobry pomysł, prawda? Taka jest, ale po prostu usiądź wygodnie i pomyśl, w wielkim schemacie świata, jak okropnie to jest: Zlew w Cheerio to miejsce, w którym wlewasz do jadalni idealnie jadalne i pożywne jedzenie i masz na nim małe dziecko. To brzmi jak coś, co wydarzyłoby się w Stolicy Igrzysk Olimpijskich lub na życzenie jednego z bardziej szalonych i bardziej hedonistycznych rzymskich cesarzy, prawda?
Wskaźnik sukcesu: 30%. Czym są dzieci, jeśli nie miniaturami cesarzy rzymskich?