11 prostych zasad rozmawiania z moimi dziećmi (lub dziećmi każdego) o śmierci

Zawartość:

Każdego dnia, gdy jeżdżę po załatwianiu spraw, słucham mojej lokalnej stacji NPR. Nierzadko wiadomości będą omawiać i szczegółowo opisywać zamachy samobójcze, morderstwa i straszliwe wypadki. Wyrażenie "pozostawiając [X] martwego i [X] rannego" słychać niemal codziennie. Moje dzieci są zachwycająco grzeczne w samochodzie i, szczerze mówiąc, nie zastanawiałem się zbytnio nad tym, co słyszą na naszych motorach, aż do dnia, kiedy moja 4-latka odpowiedziała: "Umarli? faktycznie umarł ? " W tym momencie zmuszono mnie do myślenia: "O cholera, jak wytłumaczyć śmierć mojemu dziecku?"

Niestety, mój syn miał doświadczenie w przeszłości. Mój brat zmarł zeszłego lata i chociaż moje dziecko zrozumiało, że śmierć oznacza, że ​​nie widzimy ponownie naszej ukochanej osoby, w wieku trzech lat, on po prostu uchwycił dość pojęcia, by poznać termin. Więc teraz, za każdym razem, gdy słyszymy o kimś umierającym lub zabitym, wykorzystujemy to pierwsze doświadczenie jako punkt wyjścia do budowania na wiedzy o tym, co właściwie oznacza śmierć. To wcale nie jest łatwe. Po pierwsze, bolesne jest pamiętać o wszystkich przeszłych śmierciach, których doświadczyłeś, pomagając swoim dzieciom zdobyć nowe zrozumienie w każdym kolejnym czasie. Po drugie, trudno nie mieć wszystkich odpowiedzi. Po trzecie, a może przede wszystkim: śmierć to zguba . Creepy, niepokojące bummer. Duszenie psychiczne i emocjonalne wymaga wyjaśnienia dziecku, że świat jest pełen śmierci i jest nieunikniony. Jak, wolałbym raczej rozmawiać o tym, co dzieje się w najnowszym odcinku Ulicy Sezamkowej .

Wyjaśnianie śmierci mojemu dziecku (i, woo hoo, mam dwulatka, że ​​zrobię to ponownie z chwilą, gdy mój najstarszy uświadomi sobie, że śmierć jest powszechna. Ocena!) Było trochę nauki doświadczenie. Jest to także zobowiązanie, które traktuję bardzo poważnie i które chcę prowadzić, zamiast pozostawić "lekcję śmierci", aby ktoś inny nauczał. Zdaję sobie również sprawę, że moje dziecko będzie patrzyło na innych ludzi i prowadziło rozmowy z innymi ludźmi, których nie potrafię uniknąć ani kontrolować. W związku z tym ustaliłem pewne zasady dotyczące rozmowy z moim dzieckiem na temat śmierci:

Nie mów w ogóle o tym

Jest to prawdopodobnie najlepsza i najłatwiejsza zasada. Dyskusja o śmierci jest jedną z Dużych Ważnych Dyskusji (lub, co bardziej prawdopodobne, serią rozmów), które rodzice będą mieli ze swoimi dziećmi, a podejście każdego będzie bardzo osobiste. Rodzinne przekonania i wartości, wiek dziecka, doświadczenia, osobowość i konkretne szczegóły dotyczące tego, jak dana osoba przeszła, są potencjalnie istotnymi czynnikami, które będą dyktować rodzicom, którzy będą chcieli przekazać i przedyskutować. To jest wielki czas rodzicielstwa, o którym tu mówię, ludzie. Dlatego, jeśli jesteś rodzicem, nie powinieneś go unikać i dlaczego, jeśli nie jesteś rodzicem lub rodzicem dziecka, które zadaje pytania o śmierć, nie powinieneś dzwonić.

Nie mów: o Bogu w jedną lub w drugą stronę

Jeśli w jakiś sposób jesteś uwięziony w sytuacji, w której z jakiegokolwiek powodu nie możesz uciec od dyskusji z dzieckiem, nie wywołuj problemów duchowości. Nie wszystkie rodziny są religijne lub wierzą w życie po śmierci lub bóstwo. Wiele innych robi, ale inaczej niż ty. Wyobraźcie sobie, jak mylące byłoby to dla małego dziecka, które nie miało żadnych religijnych instrukcji, aby usłyszeć: "Babcia jest teraz z Jezusem i Bogiem w Niebie". Whoa! Kim jest Jezus? Co jest z tym Bogiem? Gdzie jest niebo? Czy jeździmy, czy jeżdżamy samolotem? "Albo przypadkowo powiedzieli dzieciakowi, że ich ukochany krewny zostanie wcielony, i nagle zmieniasz narrację, a religia i duchowość, jak śmierć, są jedną z tych" wielkich rozmów ", powinny być traktowane tylko przez rodziców. Masz na myśli, ale możesz skończyć z przekraczaniem linii i mylącymi sprawami.

Nie: Rozładuj swój własny żal na dzieciach

Śmierć jest ciężka dla tych, którzy pozostali, a dla niektórych jest jeszcze trudniej nie wylać swojego serca do najbliższego zestawu uszu. To nie znaczy, że nie możesz być całkowicie szczery w swoich uczuciach z dziećmi, ale bądź świadomy, że w żałobie rzeczy mogą bardzo szybko odejść od "Czuję się tak smutno", "Pozwól mi mówić o moich specyficznych obawach przed śmiercią i smutki, gdy grasz rolę mojego terapeuty. " Nie denerwuj się z dzieckiem. Nie musisz być Mary Sunshine, ale staraj się też nie być Morticia Addams.

Nie: Poinformuj ich, że umrą

To podstawowy fakt, ale dla niektórych dzieci będzie to zupełnie nowa informacja i absolutnie przerażająca realizacja. Reakcja dzieci na śmierć i umieranie zależy w dużej mierze od ich wieku. Mogą "wiedzieć", co to jest śmierć, gdy są małe dzieci, ale nie przenika ich umysł, dopóki nie są około 7, że śmierć jest uniwersalna i że umrą. Przyspieszenie tego procesu nie zawsze jest pomocne.

Nie: Get Into The Gory Szczegóły

Jeśli nie masz do czynienia z koszmarami, które pojawią się po rozmowie o chropowatej katastrofie samochodowej lub myśli, że dziadek się rozkłada, naprawdę nie powinieneś tego robić. Możesz być szczery z dziećmi, ale nadal dobrym pomysłem jest ochrona przed niektórymi przerażającymi szczegółami.

Nie: Powiedz im, że to, o czym myślą lub wierzą, jest złe lub głupie

To sięga do całego aspektu duchowości rzeczy. Jeśli masz bardzo jasne wyobrażenie o tym, co stanie się po śmierci, świetnie. Nie zaprzeczaj jednak temu, co dziecko mówi, że myśli , że się dzieje. Nawet jeśli jest to doktrynalnie odmienne od tego, w co wierzysz, w ten czy inny sposób. Nie wtrącajcie się z "Cóż, właściwie ..." To znaczy, chyba że mówią coś zupełnie dziwacznego i szkodliwego, co powoduje ich niepokój lub niepotrzebny strach. Na przykład: "Tatuś umarł, a teraz umrę jutro, jeśli nie będę jadł moich warzyw!" W takim przypadku i w podobnych przypadkach możesz zapewnić ich, że wszystko będzie dobrze.

Nie: Pchnij je, aby poczuć jakąś szczególną drogę

Sposób, w jaki dzieci się smucą, jest bardzo interesujący psychicznie i zmienia się w zależności od wieku (między innymi). Czasami może to być denerwujące, gdy dziecko wydaje się być niewrażliwe na odejście ukochanego członka rodziny, zwłaszcza gdy czujesz się absolutnie wypatroszony. Pozostaw otwarte linie komunikacyjne, uważaj na zmiany zachowań, ale ufaj, że zajmują się tym na swój własny sposób. Pamiętaj: nie rób tego, co robią lub co myślą o tobie.

Nie: denerwuj się, kiedy go nie dostają

Ponieważ czasami dzieci nie mogą zrozumieć śmierci. Jak w ogóle. Lub, zamiast tego, rozumieją to w tak dziwaczny sposób, że nie ma żadnego podobieństwa do tego, jak to działa. To nie ty, zaufaj mi; wyjaśniłeś to wszystko bardzo pięknie. To ich mózg dzieci. Nadal rosną.

Zrób: Oceń to, co wiedzą

Odpowiedz na ich pytania dzięki bardzo przydatnemu hakerowi rodzicielskiemu i niezbędnemu punktowi wyjścia: "Co o tym myślisz?" To nie tylko daje ci trochę czasu na zastanowienie się nad tym, co masz zamiar powiedzieć, ale także daje ci poczucie, skąd pochodzą, co pomaga w bardziej efektywnym kształtowaniu odpowiedzi, ponieważ będziesz pracował nad własną wiedzą. baza. Chłopaki, "Co myślisz?" jest największym ze wszystkich pytań.

Zrób: Bądź szczery, gdy nie masz odpowiedzi

Czasami niemożność udzielenia ostatecznej odpowiedzi może sprawić, że dorośli czują się bezbronni, głupi lub bezużyteczni. Bądźcie pewni: nie można wszystkiego wiedzieć. Nikt tego nie robi. Poza tym, zdają sobie sprawę, że nie wiemy wszystkiego, dopóki nie są nastolatkami. Może również ustawić precedens teraz, więc nie zdają sobie z tego sprawy od razu w wieku 13 lat, a następnie buntują się przeciwko nam z pełną furią ich hormonalnej mocy.

Zrób: Pozwól im wiedzieć, że jesteś smutny i przestraszony, Zbyt

Bo bez względu na wiek, opłakiwanie zmarłych polega na tym, by czerpać pociechę z życia wokół siebie. Bycie wrażliwym na dziecko jest jedną z tych niezwykle trudnych i bolesnych rzeczy, które umożliwią ci nawiązanie bliższej więzi z nimi.