10 sposobów na przetrwanie Utrata dziecka sprawia, że twój związek jest silniejszy
Kiedy mój partner i ja dowiedzieliśmy się, że jesteśmy w ciąży z bliźniakami, założyłem, że ciąża i ewentualne narodziny naszych dwójki dzieci zbliżą nas do siebie. Wyobraziłam sobie pocałunek, który mój partner i ja podzieliliśmy, gdy trzymaliśmy naszych bliźniaczych synów w ramionach; przezabawne nieszczęścia podzieliłoby dwóch bliźniaczych rodziców, których bały się śmierci, tych samych, które skończyłyby na tym, że śmialiśmy się przez dziesięciolecia przez dziesięciolecia. Wyobraziłem sobie, że nawet przerażenie w pracy i długotrwałe wizyty u lekarza wzmocnią nasz związek w taki sposób, że tylko 40+ tygodni ciąży może się martwić. Ale nie mogłem sobie wyobrazić, w jaki sposób utrata jednego z naszych dzieci wzmocniłaby nasz związek.
Po tym, jak nasz lekarz zasiadł do nas w swoim niewiarygodnie nieskazitelnym gabinecie i powiedział nam, że jedno z serc naszego dziecka już nie bije, zaczęła ostrzegać nas o konsekwencjach, jakie może mieć utrata dziecka w związku partnerskim. I nie kłamała: zgłoszone 22% par, które mają poronienia, prawdopodobnie rozpadnie się, a 40% par, które przeżyły poród martwego płodu, prawdopodobnie zakończy ich związek. Niezgłębiona ilość bólu, jakiego doświadcza jednostka po utracie dziecka, może stanowić wyjątkowy stres dla każdego związku. Opieka nad kimś innym może być trudna, gdy sam jesteś w rozpaczliwej potrzebie opieki. Każdy opłakuje inaczej, a chociaż miłość jest potężnym unifikatorem, nie może dopasować procesów żałoby dwóch osób, aby wszystko przebiegło sprawnie.
Na szczęście, i piszę to z doświadczenia, utrata dziecka może również wzmocnić związek. Podczas gdy mój partner i ja byliśmy zdruzgotani, byliśmy również doskonale świadomi tego, że mamy siebie nawzajem. Więźliśmy się w sposób, jakiego nie mogłem sobie wyobrazić, ale jestem głęboko wdzięczny za to, i choć żałuję, że nie musieliśmy zbliżać się do takich bolesnych strat, to wiem, że nawet najgorsza z możliwych sytuacji może stworzyć piękne, podnoszące na duchu wyniki.
Mając to na uwadze, oto 10 sposobów na przetrwanie utraty dziecka, które wzmacnia twój związek. Nie ma nic, co boli jak zranienie utraty dziecka, ale nie ma nic tak silnego jak partnerstwo, które doprowadziło go do drugiej strony żalu.
Małe niedogodności bez dłuższej sprawy
Po stracie dziecka, małe rozdrażnienia, które wydają się mieć znaczenie, już nie. Nic nie daje perspektywy jak strata, a gdy jesteś zdruzgotany i opłakiwany, szukając odpowiedzi na pytanie bez odpowiedzi, jesteś również doskonale świadomy tego, że większość rzeczy, którymi spędzasz czas, martwiąc się i / lub będąc oszalałymi, naprawdę nie ma znaczenia. Nie w wielkim schemacie rzeczy. I tak, jako para, po tym, jak razem przegrasz taką stratę, szybko wybaczasz i skupiasz się na wielkich rzeczach, zamiast na tym, że nie odkłada naczyń i nie dostosowuje kierowcy siedzenie po użyciu samochodu.
Uczysz się opierać na sobie
Nawet najbardziej samodzielna, samowystarczalna jednostka potrzebuje pomocy po utracie dziecka. Duma, ego lub jakikolwiek inny czynnik, który mógłby powstrzymać kogoś od wyciągnięcia ręki i poproszenia o pomoc, wydaje się nieistotny, gdy jesteś w ogromnej ilości bólu, jaki może przynieść tylko utrata dziecka. Potrzebujesz kogoś (naprawdę) i to wymaga ataku na wszystkie z góry określone scenariusze "daj i zbierz", które ty i twój partner mogliście wcześniej założyć. Twój partner bezwstydnie potrzebuje ciebie i odwrotnie, więc oboje nauczysz się prosić o to, czego potrzebujesz, bez wahania, aby oboje przeszli przez strasznie trudny okres. Dla wielu ludzi utrata dziecka i późniejsze gojenie to pierwszy raz, kiedy naprawdę polegają na kimś innym, a to może być przerażające, ale może być też niezwykle kojące.
Twoja komunikacja jest wzmocniona
Aby przeżyć utratę dziecka, para musi się komunikować. To niekoniecznie oznacza mówienie. Każdy inaczej traktuje traumę i stratę, więc podczas gdy jeden partner może potrzebować porozmawiać o uczuciach i emocjach, przez które przechodzi, inny partner może chcieć komunikować się poprzez pisanie lub używać subtelnych działań, aby przekazać swoje uczucia. Pary, które stają się silniejsze po utracie dziecka, robią to, ponieważ nauczyły się już komunikować w sposób, który przynosi korzyści obu z nich.
Widziałeś siebie w najgorszym
Utrata dziecka wydobywa surowych, prawdziwych, a czasem najgorszych ludzi. Niezależnie od tego, czy jest to brzydki płacz, czy odmowa jedzenia lub irracjonalnego zwalczania, ponieważ nie ma absolutnie zbyt wiele gniewu i frustracji, smutek nie jest ładny. Kiedy pary przechodzą przez proces żałoby, siedzą w pierwszym rzędzie smutku i bólu partnera. Podczas gdy niektórzy mogą sądzić, że otwartość i uczciwość mogą być szkodliwe dla związku, twierdzę, że jest dokładnie odwrotnie. Widok partnera na najbardziej opuszczonym terenie może połączyć cię w sposób, który wydawał ci się niemożliwy. Widzisz kolejną warstwę osobowości partnera, ich istotę i to, kim są jako jednostki. Uzyskujesz dostęp do części z nich prawdopodobnie nie udostępnianych zbyt wielu osobom (jeśli w ogóle), co może zapewnić inny poziom bliskości, który może Cię pokonać nawet przez najbardziej bolesne czasy.
Twoje ostro świadome mocnych stron drugiej osoby
Opłakiwanie utraty dziecka pomaga uświadomić sobie nawzajem swoje mocne strony. Jeden partner może martwić się o przyszłość, na przykład, jak ogłosić stratę rodzinie i przyjaciołom, podczas gdy drugi będzie po prostu martwił się o kolację, na przykład o którą restaurację zamówić. Jeden z partnerów może być świetny w poszukiwaniu jakiejkolwiek możliwej srebrnej podszewki, podczas gdy drugi może być dobry w zatopieniu się w smutku, tak abyście oboje mogli się smucić w stosunkowo zdrowym stylu. Ponieważ obaj partnerzy opierają się na innym dla wygody i zrozumienia, również widzą, kto jest dobry w czym, a kto nie. Może to wzmocnić każdy związek, ponieważ ból staje się częścią codziennego życia, a czas zaczyna nas wszystkich naprzód.
Oboje macie ten sam fokus
Żałoba zmienia priorytety na lepsze lub gorsze. Po utracie dziecka, po prostu bycie w porządku staje się najważniejszym celem i pozostaje takie, dopóki nie jest, w pewnym sensie, w porządku. Oznacza to, że jak długo to potrwa, ty i twój partner macie taki sam nacisk. Jesteście zjednoczeni w swoich celach i jesteście na tej samej stronie, mając na uwadze ten sam cel: po prostu być w porządku. Od czasu do czasu pary mogą czuć się rozłączone i dryfować w morzu zestawiania poglądów i potencjalnych planów na przyszłość, ale strata wyrównuje ciebie i twojego partnera. Łączy cię w niezgłębiony sposób i na dobre lub na gorsze jesteś na tej samej bolesnej stronie.
Zyskujesz perspektywę
Kiedy tracisz dziecko, trywialne niuanse, które zwykle przejrzeliśmy, nie mają już znaczenia. Ty i twój partner nie skoncentrujecie się na sytuacjach i zmartwieniach, które zwykle was stresują. Nie zamierzacie z całą mocą życzyć sobie, byście dwoje mieli coś, co wydają się mieć inne pary, ponieważ teraz jest jedna wszechogarniająca, wyłaniająca się strata, która zastąpiła wszystko. I choć brzmi to okropnie (bo tak jest), może również dać ci wyjątkową zdolność doceniania wszystkiego, co masz. Nie będziesz martwił się, że nie będziesz w stanie kupić domu, spędzić miesięcy na urlopie itp. Po prostu rozejrzysz się i zdasz sobie sprawę, że podczas gdy twoja strata jest wyczuwalna, tak samo jak rzeczy, które wciąż masz.
Uczysz się szanować swoje różnice
Ponieważ każdy żałuje inaczej, wspólne żałowanie wymaga od obu partnerów jednoznacznego wzajemnego szacunku. Na przykład, musiałem emocjonalnie oczyścić, gdy straciłem jednego z moich bliźniaczych synów. Chciałem płakać i oglądać przygnębiające filmy, czytać przygnębiające książki i płakać. Mój sposób radzenia sobie z nieprzezwyciężoną stratą polegał na odczuwaniu każdej cząstki smutku, dopóki nie byłem gotowy, aby tego nie robić. Mój partner, z drugiej strony, chciał skupić się na przyszłości. Dał sobie kilka dni żałoby, a potem musiał być zajęty, aby iść naprzód. Żaden rodzaj smutku nie jest właściwy ani zły; dla nas oboje potrzebowaliśmy różnych rzeczy i obaj byliśmy w stanie szanować nasze różnice, zamiast zmuszać się nawzajem do przylgnięcia do osobistej marki żony.
Ta umiejętność trwa już wiele lat, a uczenie się wzajemnego szacunku jest zasadniczą częścią fundacji zdrowego związku. Wszyscy doświadczamy różnych rzeczy, a respektowanie tych różnic ma kluczowe znaczenie.
Jesteś zmuszony spojrzeć na dobre rzeczy
Kiedy tracisz dziecko, czas wydaje się przestać. Przyszłość wydaje się nieistniejąca, teraźniejszość wydaje się nieskończona, a przeszłość może wydawać się wytworem twojej wyobraźni. Aby ponownie połączyć się z rzeczywistością, warto spojrzeć wstecz na chwile, kiedy śmiałeś się, kiedy byłeś szczęśliwy, kiedy smutek i złość nie były jedynymi emocjami, których doświadczyłeś. Ta potrzeba wspomnienia może bardzo korzystnie wpłynąć na wasze relacje, gdy ty i twój partner spoglądacie wstecz na dobre czasy, które dzieliliście się wzajemnie: cudowne chwile, które wzmacniały waszą miłość, i momenty, które uświadomiły wam, że chcecie mieć z nimi dziecko . Czy rozbijające się fale nostalgii mogą być bolesne? Obstawiasz. Ale mogą też być korzystne, ponieważ pomagają obojgu uzyskać punkt widzenia. Nie zawsze raniłeś razem. W rzeczywistości przez większość czasu oboje byli (i są) szczęśliwi.
You No Longer Fear The Unknown
Naprawdę nie ma bólu, takiego jak ból utraty dziecka. Gdy tylko para przeżyje ten ból serca, zaryzykowałabym, żeby się domyślić, że nie ma ich wiele. I chociaż pary są bardziej narażone na zerwanie po stracie dziecka, te, które pozostają razem, mają większe szanse na pozostanie razem przez resztę swojego życia. Kiedy znasz ból związany z utratą dziecka, nie ma innego możliwego, możliwego bólu, którego ty i twój partner moglibyście się obawiać. Byłeś na najniższym poziomie, ocierasz kolana i łokcie o skały, a dzięki temu stałeś się silniejszą parą.