24 rzeczy, o których nigdy nie myślałeś, że powiesz, ale wydają się być całkowicie normalne, teraz, kiedy jesteś mamą
Wszyscy wiemy, że dzieci mówią najcudowniejsze rzeczy (i są dosłownie jedynymi, nikt nigdy nie mówi "najdroższej" rzeczy), ale co z nami, ich rodzicami? Byliśmy znani z tego, że wypowiadaliśmy się całkiem niedorzecznie. Był taki czas w moim życiu, kiedy kiedyś przechwalałem się umiejętnościami Jimmy'ego Falloneska, aby prowadzić rzeczywiste konwersacje z zupełnie innymi osobami, bez odniesienia się do codziennej prognozy pogody - to było przed dziećmi. Teraz mam szczęście, jeśli mogę żołnierza przez pięć minut z rówieśnikami, nie wspominając o Myszce Mickey czy Handy Manny, i publicznie klepnęłam się po plecach, kiedy faktycznie to osiągnę. Nie jestem dumny, że stałem się osobą, której rodzicielstwo przeniknęło w inne części mojego życia, ale niestety, oto jesteśmy.
Jest coś w opiece nad osobą, która nie rozumie języka angielskiego, który okrada dorosłych z ich wyrafinowanego słownictwa i charakterystycznej dykcji. Mam zamiar wyjść tutaj i powiedzieć, że nie jestem sam w konwersacyjnym gównie, który komunikuje się z innymi dorosłymi ludźmi po urodzeniu dzieci.
Oto niektóre z bardziej nieoczekiwanych rzeczy, które powiedziałem, odkąd miałem dzieci, które myślałem, że nigdy nie powiem, ale to, w kontekście życia rodziców, wydaje się być całkowicie logiczne. (I właściwie, kiedy czytam tę listę, wszystko mnie rozśmiesza i jestem bardziej niż trochę podekscytowany, że w moim życiu są ludzie, którzy każą mi wypowiadać takie ... kolorowe rzeczy.)
"Przestań lizać dziecko".
Moje futrzane dziecko ma szczególne miejsce w moim sercu i jestem szczególnie podekscytowany, że tak bardzo kocha moje ludzkie dzieci, ale jego obsesyjne przywiązanie do mojego dziecka może powodować szczególne konsekwencje higieniczne, z których nie jestem w pełni przygotowany. .
"Czy kupiłeś?"
Wszyscy rodzice wiedzą, że kupa ma wiele słów kodowych używanych do ożywienia czasami nudnych obowiązków zmiany pieluchy. Te ~ zabawne słowa na mocz i odchody nie są tak naprawdę tak dziwne, jak fakt, że obecnie regularnie pytam o zachowanie łazienki innej osoby. To nie jest tak naprawdę coś, co robiłem w jakimkolwiek innym punkcie mojego życia. Ale teraz jest to niezbędne. Musisz zapytać. Krok jeden z treningu nocnika: Trzymaj dziecko odpowiedzialne za wszystkich poopskies.
"Przestań biegać po swoim bracie w swoim przytulnym coupe!"
Moje dzieci są oddalone o 15 miesięcy. Oboje mają obsesję na punkcie samochodów. Spędzam większość mojego dnia, aby mój maluch nie zamienił mojego dziecka w zabójstwo dróg.
"Cóż, czy to był ciężki kupa czy miękki kupa?"
Każdy rodzic wie, że konsystencja jelit jest ważna, a zaparcia dzieci są najgorsze. Musisz więc zapytać.
"Nie dbam o to, czy" Park jurajski "jest włączony, idę do łóżka o 7:00."
Mój mąż sprawdził moją temperaturę po tym oświadczeniu. Jestem bezwstydnym dinozaurem dinozaurów i spóźniłbym się na moje własne ucieczki, gdyby Park Jurajski był w telewizji, ale teraz? Nic nie jest ważniejsze niż sen. Nic.
"Czy Chuck-E-Cheese podaje piwo?"
Odpowiedź brzmi tak. Nie ma za co.
"Chodź tutaj, więc mogę wybrać twój nos".
Oczyszczenie nosa boogerowego dziecka jest zaskakująco satysfakcjonujące. I brutto. Zdecydowanie brutto.
"To jest jak stały Fanny Pack, który nie służy celowi".
Ciała po dzieciach, stary. Kocham moje ciało. Kocham ciała, w całej ich wspaniałej wariacji. Ale język, którego używamy do opisywania naszych ciał, kiedy naprawdę rozmawiamy z naszymi przyjaciółmi, może być wyjątkowo zabawny.
"Dlaczego nie istnieją przyjazne dzieciom godziny szczenięcia?"
Poważne pytanie. Dlaczego ?!
"Mmmm, Moms Loves Peas!"
Poważnie, nikt nie kocha grochu. Czuję się winny, nawet próbując zmusić je do karmienia moich dzieci.
"Przestań ją obwąchiwać!"
Do pani na wprost mnie w kasie na tarczy: Przykro mi z powodu natarczywości mojego malucha. Jeśli sprawia ci to, że czujesz się lepiej, prawie nigdy nie komplementuje ludzi w ich zapachu, więc musiałeś być naprawdę w grze.
"Czas na kolację, wypluj jedzenie dla psów".
Małe karmy dla psów co jakiś czas są w porządku, prawda?
"Siostra Sofii jest taka suka".
Gdy wybory telewizyjne składają się z Disney i Disney Jr., programy przyjazne dla dzieci czasami zaczynają naśladować opery mydlane. Poważnie jednak, jaki jest problem Amber?
"Jestem zbyt zmęczony, aby pić".
Wyczerpanie rodziców = ostateczne wyczerpanie.
"Tęsknię za prostotą gimnazjum".
Wiesz, że sprawy mają się poważnie, kiedy pragniesz fazy przed grzywką w swoim życiu.
"Mam tu 10 sytuacji, w których ściera się pieluszka" (powiedział do partnera, krztusząc się)
Wybuchowe pieluchy powinny zostać dodane do listy Światowych Cudów. To będzie ten z najkrótszymi liniami do odwiedzenia. Jak to się dzieje, że takie małe istoty produkują tyle odpadów? Poważnie?
"Jestem odporny na pierdzenia i wymioty."
Dzieci nie mają wielkiego szacunku dla skromności i / lub publicznego pokazu funkcji ciała.
"Boże, uwielbiam moją strzykawkę."
Poważnie, te rzeczy są tak zabawne.
"Nie chcę iść do celu".
Sprawdza tętno. Zasypia.
"Jak te gorące koła trafiły do toalety?"
Słowo porady: te małe gorące pręty nie są łatwe do spłukania, więc po prostu idź i włóż swoją piskliwą czystą dłoń do miski wirusowych drobnoustrojów, by odzyskać ten malutki pojazd. Ach, rodzicielstwo, żadne zwycięstwo nie jest zbyt małe, by świętować.
"Nawet nie patrz na mnie bez prezerwatywy".
Moje dzieci są oddalone o 15 miesięcy. Wystarczająco powiedziane. To nie jest, proszę pana.
"Mam poważną potrzebę-Kawa-A-Tosis!"
Po prostu: Jeśli twoi współpracownicy nie są zaznajomieni z Doc McStuffins, prawdopodobnie błędnie zinterpretują diagnozę pozbawioną kofeiny jako podstawę do "losowego" testu narkotykowego.
"Czy znowu ukradłeś Jell-O?"
Dzieci trochę się przydają w sklepie spożywczym, więc najlepiej jest uważnie obserwować ich zasięg.
"Dzięki za martwego pająka!"
Kiedy twoje dziecko daje ci cokolwiek, nawet martwego pająka, wyciągasz rękę i mówisz dziękuję, kiedy wrzucasz do ust, zamiast na swoje dziecko. Nazywa się to byciem dorosłym.